Lo único bueno que ha dejado el mundial de Brasil, es que el Kiwi volvío 

Venir a ayudantía con lluvia

Hasta el pico estoy mojado. Día de mierda, mi paraguas estaba malo. Que peor que tener un paragua malo por la chucha. Tengo que levantarme a una ayudantía culiá fome. De crónica, así que esta es mi crónica. La crónica de un día de mierda, un paragua malo y yo, mojado hasta el pico.

Se me apagó el calefon en la mañana (no, no soy homosexual). Mi pene desapareció de mi anatomía y fue el augurio de un día terrible. Tuve que ponerme un boxer mojado, porque en esta época todo se seca, menos los boxers. Salí apurado y comencé a correr hacia la carga bip. Pasó un auto y me mojó entero, lo empapelé en chuchadas que nunca escuchará y que sirvieron sólo para liberar mi triste frustración.

Llegué a la micro, llena. Quedé apoyado contra un vidrio, el calor de la gente y mi aliento llenaba de vaho el sucio vitral. La gente me apretaba contra la placa y su fricción comenzaba a excitarme. Golpié contra el vidrio y Roberto Cisternas se asustó, miró hacia a mi y le devolví un guiño. Me miró con su cara de camionero y siguió conduciendo el vehículo. Sus brazos eran gruesos, como para abrazarte en un día frío. Nos vemos mañana roberto, espero volver a tomar la 303 (no, no soy homosexual)

Tips para tener un Gran Día

Un buen día, para el común de los subnormales que leen este blog, es sólo un saludo. Sí! Díganme, ¿cuántos han tenido un buen día? En este posts verán mis pro tips para tener un buen día.

De comienzo, un buen día no es sólo una cosa buena que te pase en el día, si no hacer valer esta condición en cada acto y decisión

Antes que nada (el todo no existe sin la nada así que vayan a webear a su abuela) un buen día debe comenzar contigo despertando antes de que suene la alarma, o sea, evitar escuchar esa musiquita hueona que ponemos para despertar. Luego un desayuno de campeones, un vaso de huevo crudo con leche condensada, debes inyectarte mucha energía, ya que recuerda es tu gran día!!!

Si te quedas en casa tirandotelas (será un gran día) pero si vas a salir recuerda tener cargada tu tarjetita bip, no quieres hacer fila como los hueones por no haberme hecho caso. Ya en la micro, siéntate en un lugar cómodo y disfruta del viaje. Si llega una vieja a exigir el asiento, no la mires, RECUERDA que es tu gran día y debes descansar tus piernas y tu alma.

Cuando llegues a tu destino, ya sea U, colegio, liceo o trabajo. No te esfuerces recuerda que esto es sólo parte de la rutina. Si tienes prueba; copia, si debes entregar un trabajo; pide plazo, si tu jefe te hincha las pelotas; mutealo. No dejes que nada ni nadie PERTURBE tu gran día.

Al final del día, si tienes carrete; carretea. De lo contrario, cuando tomes esa micro infestada de parásitos llamados humanos tienes dos opciones; la primer opción es asegurarte con un asiento y buena música para el trayecto rumbo al hogar. De no ser así, si eres hombre trata de ubicarte lo más cerca de alguna bella mujer que puedas puntear, si eres mujer alejate del hueon que te intenta puntear. Si ambos leyeron este post tengan sexo salvaje en la micro, que provoque que toda la gente baje y así se puedan sentar.

Otra variable al conflicto de la micro sólo es realizable en estado de ebriedad y bajo tu responsabilidad. Si ves que esa oruga de metal va sofocantemente llena, baja tu pantalón y comienza defecar, además si puedes agregarle un pequeño vómito a esto, estarás perfect para sentarte en la micro ya vacía.

Repite estos tips día a día, y tu semana será perfecta, serás un gran ciudadano.

Humor del bueno ;)

Los nuevos exponentes del " Humor"

Desde la invención de Youtube, se abrió una puerta para que cualquiera con mucho tiempo libre y "buenas ideas" se muestre libremente al mundo. esto nos ha dado grandes alegrías 

pero hay algunos personajes que se las dan de chistosos y se ponen frente a una cámara y se lanzan a hablar cosas que según ellos son chistosas. Hasta ahí no hay problema, cada quien es libre de hacer lo que quiera, pero el problema esta cuando aparecen personas que les gustan las cosas que estos personajes dicen, no se si serán las tías o las mamas o los amigos( si es que tienen) los que los incentivan a quedar en ridículo frente a todos.  Lo peor de todo, es que hay algunos que ya lucran con esto y son relativamente exitosos

 Que alguien haga algo Dios mío!!!! habiendo tanto curadito chistoso en la calle, tanto humorista callejero esperando la oportunidad de ser descubierto y que por no tener recursos para tener un computador, no puede darse a conocer. Ahora cualquier wailon  por no decir weon o sacowea, con un canal en youtube se hace famoso. Deberían hacer como en el transantiago, donde los artistas callejeros tuvieron que hacer un casting para ver si su show era bueno para la gente. 

No hay que permitir que esta gente siga apareciendo, cortenle las alas antes de que sea demasiado tarde, y este mensaje va para ti, PEDRO RUMINOT Y TU CLUB DE LA COMEDIA, te caíste ahí, te dejaste llevar por un canal de youtube bonito y por los likes que estos tenian, y soltaste el virus, !Liberaste el virus Pedro Ruminot! investigue un poquito antes de darle oportunidad a estas personas,  la gente en Brasil muere protestando y ustedes en vez de alegrar al mundo sueltan a estos weones, Dios los va a castigar, ya lo dijo el pastor evangélico Javier Soto " Romanos Cap 1 versículo 18.  pues la ira de Dios se manifestara desde el cielo con toda impiedad e injusticia sobre aquellos weones fomes que salen en la tele hablando estupideces " 

Esta es mi humilde opinión, cualquier persona que se sienta aludida es solo mera coincidencia, no maten los clásicos, no denigren el humor chileno no al humor de casino y si al humor callejero, no al humor burdo de los youtuber chilenos y no más mujeres en el humor , excepto la gran humorista Paula Lepe Maldonado :P jajajajaa (sin animo de ser machista)

Un día en WoW

La otra vez estaba jugando WoW (World of Warcraft para los desentendidos), fui al centro de Stormwind y vi algo impresionante. Pasó al frente mío una humana maga con una armadura que le dejaba ver casi toda su figura. Nunca había visto un ser más hermoso y excitante. Obviamente me calenté altoque. Me salí de mi Panda Guerrero lvl 90, me cambie de server a uno que yo no tenía personajes y me cree una humana maga, con una figura que me parecía la indicada. Le di un nombre y puse crear. Ahí estaba, tenía todo lo que quería yo en la vida. Cabellos rubios, buena delantera, una cintura a la medida. Pero faltaba algo, así que clickee el inventario y procedí a quitarle la túnica. OGGH, que momento más glorioso, su cuerpo, SU CUERPO CASI DESNUDO. En ese momento me calenté demasiado. Llevé al personaje a un lugar escondido y comencé a hacerle zoom a diferentes partes de su cuerpo. Me metí la mano en el pantalón, no podía contener la excitación y me pajee viendo a ese personaje virtual tremendo. Terminé casi al instante por mi calentura del momento. Pero no, no pude parar. Me cree un personaje mujer de cada raza y le quite su ropa. Ese culo de las draeni uff, esas cinturas de las elfas. Debo haber gozado como nunca ese día viendo a estas creaciones de Blizzard con poca ropa. Cuando ya no me quedaban energías, me desloggee, me metí con mi Panda y seguí questiando infinitamente hasta que mi vieja me dijo que me fuera a acostar. Volví a deslogearme, y me metí al otro server. Otra ronda de masturbación.

APORTE ANÓNIMO 

Me carga el maní confitado

El otro día me compré una bolsa de maní confitado y hace años no había cometido un error tan grande en mi vida. Por la chucha, me carga. No puedo creer que un saco e' wea se haya hecho famoso en estados unidos por vender tal producto del infierno. Que weá más dura y dulce. Lo Odio.

Luego de tirar esos 300 pesos a la basura, me dirigí al paradero donde un mendigo me increpó por estar comiendo frente a él dicha tortura de caramelo. Lo miré a sus ojos cansados y seguí masticando la terrible textura de este maní de mierda. El mendigo volvió a acometer y me dijo "Dame una moneda, quiero un completo" ni una fineza ni amabilidad. El odio se había apoderado de mí por culpa del maní culiao, así que extendí la bolsa y le dije con el tono más conchesumadre y real que pude. "No tengo monedas, pero puedo darle mi maní" (ante su ausencia de dientes).

Me miró extrañado y extendió sus manos, al caminar unos pasos miré como arrojaba a la basura la bolsa culiá. Ni a los mendigos les gusta el maní confitado por la chucha.

Misión y Visión

Al momento de crear El puestito de Ricardo, pasábamos por un momento difícil de nuestras vidas (que siempre son difíciles por el triste país tercermundista en el cual estamos). Estaba helado, más que la chucha, Ricardo comía porotos y teníamos como esa penita de los días miércoles en el ICEI, que siempre está vacío y como que nadie se mira. Ricardo no había vendido películas, por lo que su desánimo y odio hacia todo lo existente se hacía sentir. Ese odio se nos contagió y ha perdurado (perdurará por siempre) hasta este momento (luego de pasadas unas cuatro horas).

Somos un blog serio, miento, muy serio y no descansaremos hasta poner en claro todo lo que tú, si tú, y cada uno de nosotros odia. Tocaremos a los intocables, culparemos a los impugnables y nos reiremos de todo lo que sobre esta tierra fue creado. No tenemos miedo (igual un poquito), por lo que nuestro odio no tendrá límites y nadie debería leer las atrocidades que aquí serán liberadas (ni siquiera nosotros mismos).

Sin más preámbulos, los invitamos a traer sus experiencias al puestito de Ricardo dónde estamos abiertos las 24 horas del día (o hasta que nos echen los tíos) y liberar todo su odio. Nosotros sabremos canalizarlo como no lo podría hacer el mejor psicoanalista (que no es Freud, ni cagando), como lo haría nuestro gran prócer e influencia máxima de nuestro espacio de Odio. Daniel "El Locotrón".

Disfrútenlo